ATTENTION

[Mimi]

Une association de nains a monté un club de foot et chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre.
Après le match, tous vont dans un café, on leur réserve la salle à l'étage pour boire un vin chaud.

Un dimanche, un client bourré, accoudé au comptoir, voit descendre dans l'escalier un, deux, trois, cinq, dix enfin onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui et sortent dans la rue.

Il se frotte les yeux et recommande un whisky

A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendrent à leur tour l'escalier, passer devant lui, sortir dans la rue.

Il appelle Tony, le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
"-je ne voudrais pas t'inquiéter, mais y a ton babyfoot qui se barre !"
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La seule chose qu'on est sûr de ne pas réussir est celle qu'on ne tente pas - P.E Victor

[GClover]

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Consommateur de corned Bif .... bon ok avec un peu de terre et de cailloux .....

[GClover]

On est pas mardi mais bon ...






Faites des enfants....

1/

Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?

- Ze peux pas, elle EST à l'etaze dans sa chambre avec oncle David.

Bref silence...

- Mais ma chérie, TU n'as pas d'oncle David.

- si si IL EST dans la chambre avec maman !

- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que TU fasses : pose le
téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à
maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le
garage...

- D'accord papa

Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.

- Z'ai fait ce que TU m'as dit, papa.

- Et qu'est-ce qui s'est passé ?

- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue,
elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle
EST tombée par la fenêtre, et maintenant elle EST toute morte.

- Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? '

- Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout,
puis IL a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais
IL a oublié que le week-end dernier TU avais vidé la piscine pour la
nettoyer, et maintenant iL EST tout mort lui aussi....

Long silence... Puis papa dit :

- La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12.33 ?



2)

Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et IL entend du bruit qui
vient De la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va
observer la scène intime.

Le lendemain matin, au petit déjeuner, IL demande à maman :

- Pourquoi TU rebondissais sur Papa, hier ?

La mère, gênée, improvise :

- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour Le
faire Maigrir !

Le bambin réfléchit deux secondes et dit :

- Ca NE marchera jamais !

Sa maman, amusée, lui demande :

- Et pourquoi, ça NE marcherait pas selon toi ?

Le bambin explique :

- Parce que quand TU vas faire les courses, Le samedi après-midi, IL
y a Une dame qui vient et qui regonfle Papa.



3)

Un jeune garçon demande a sa mère

- Est-ce que les dindes Ont Des seins ?

- Non, répond sa mère.

Le garçon :

- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait Des
plus Beaux seins que sa dinde.



4)

Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne
et Demande à son père ce qu'ils font.

Le père embarrassé explique que la Chienne qui se trouve dessous NE
veut pas rentrer à la niche, et que le Chien EST en train de la
pousser pour la ramener.

Le gosse repond

- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au
lavabo,Sinon Le facteur l'emmenait à la poste..



5)

Toto EST assis au premier rang.

L'instituteur demande aux élèves de lui citer Des exemples d'excitants.

- Le café, répond Natacha

- Très bien, lui dit l'instituteur

- L'alcool, répond Pacha

- Très bien, lui dit l'instituteur



- Une femme à poil, répond Toto.

L'instituteur, d'une voix sévère :

- Tu diras à ton père de passer me voir Demain, j'ai deux mots à lui
dire.

Le lendemain l'instituteur remarque que Toto EST assis au DERNIER RANG.

Il l'interpelle :

- Toto as-tu fait la commission à ton père ?

- Oui Monsieur l'instituteur.

- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?

- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à
poil, C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.

PASSEZ CES BLAGUES A VOS AMIS pour leur accorder un petit sourire

***********************************************************************************************

>
> Une jeune femme blonde se rend chez France Telecom pour envoyer un message
> > >a sa mère qui se trouve aux Etats-Unis.
> > Quand l' employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 15
> > EUR, elle s' exclame : Mais je n' ai pas assez d' argent !!! Mais par
> > Contre, je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère.
> > L' employé regarde la jolie blonde et dit, dubitatif : Vraiment tout ?
> > Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.
> > OK, suivez-moi dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
> > La blonde le suit sans réticence aucune.
> > Venez et fermez la porte ! Lui dit l' homme.
> > Elle obéit.
> > Maintenant, mettez-vous à genoux !
> > Elle obéit.
> > Descendez la tirette de mon pantalon !
> > Elle obéit.
> > Maintenant, poursuivez.... . Sortez-la...bête...
> > Elle obéit, elle saisit l' engin avec ses deux mains, mais elle marque un
> > léger temps d' arrêt.
> > L' employé ferme les yeux et l' encourage : Allez, Allez...vas-y, vas-y...
> > La blonde lentement approche sa bouche près de l' engin... Et tenant près de
> > Ses lèvres, elle dit:
> > > >
> > Allo ? Allo, Maman, tu m' entends ?


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Faites vos courses chez Carrefour...


Carrefour c'est cher, mais ils sont polis....-)



Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou
> entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de
> grossièretés.
>
> Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
>
> - Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que
> vous avez là , Madame. Ils sont jumeaux ?
>
> L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez
> suffisamment pour répondre :
>
> - Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et
> l'autre 7 ans.
> Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou simplement
> stupide, espèce de tarte ?
>
> - Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en
> souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse
> vous baiser deux fois !!!
> Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour.



Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée, éclairée par la lumière intérieure. Il s'approche de l'auto et voit un couple tranquillement installé : Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine d'informatique tandis qu'une jeune femme, assise sur la banquette arrière, tricote...
Étonné devant cette drôle de situation, le fonctionnaire s'approche et frappe à la vitre. Le jeune homme baisse sa vitre.
- Que faites-vous là ? demande le policier, intrigué.
- Eh bien... Je lis un magazine !
Et, pointant du doigt la jeune femme, le policier demande:
- Et elle, que fait-elle ?
Le jeune homme hausse les épaules :
- Je crois qu'elle tricote un chandail.
Le policier est totalement confus...Un jeune couple seul dans une auto la nuit... et il ne se passe rien d'immoral !
- Quel âge as-tu, jeune homme ?
- J'ai 22 ans m'sieur...
- Et elle, quel âge a-t-elle ?
Le jeune homme regarde sa montre et dit :
- Elle aura 18 ans dans vingt minutes...
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[Mimi]

Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade. Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste : "Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles" dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages :"Le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau. C'est une intervention expérimentale et risquée, et économiquement, tout est à votre charge."

Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles. Puis, l'un d'eux demande : "Combien coûte un cerveau ?"

"Ca dépend", répond le médecin, "5000 euros un cerveau d'homme ; 200 euros celui d'une femme".

Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, même si certains d'entre eux ébauchent un sourire.

Finalement, un homme poussé par la curiosité demande : "Docteur, pourquoi cette différence de prix ?"
Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond : "les cerveaux féminins coûtent moins cher car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs."

Et TOC
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La seule chose qu'on est sûr de ne pas réussir est celle qu'on ne tente pas - P.E Victor

[Flyben]

suite à une horrible agression, un homme a perdu ses deux oreilles (un torero devenu fou et psychopathe) .. terrassé devant ce drame, il arrive aux urgences où on le rassure enfin : une greffe est possible ..

3 semaines passent et le patient revient voir le docteur
"Doc, vous m'avez greffé des oreilles de femmes !"
le toubib interloqué, vérifie sur ses fiches
"mais le don d'organe est anonyme comment pouvez vous le savoir ?"
"bah, j'entends tout mais je ne comprends plus rien"

--
Flyben
1- 1

[GClover]

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[Julien1A]

La première affiche a été placardée en Argentine avant un match Brésil (B) - Argentine (A). Communication lancée par le fabricant de préservatifs Tulipan.

La seconde est la réponse brésilienne après le match gagné par le Brésil (3 buts à 1)